晓入瑶台露气清

我想,我应该好好想想.

我要出去读书,本来是这样的,做为从这里逃离的理由.却又要在这里有一次狂欢.可是就是这样都会成为牵绊.有时候跟你要esse,有时候你会给有时候不会,不给的时候我只好说那我来给你点.很喜欢把手指染上香烟的味道,会让我想起什么,某种温暖的塌实的感觉,但是又很虚伪,所以也成了我要逃离的另一个理由.很多时候我都是不满足的,但是又太无力.终于连我自己都是不能自已的,又怎么能对抗你.

你说的对,对我太好并不理性.你来了,我挡不了也没有想过...

我的生活

还有20多天考toefl，可是test成绩每日愈下

实习申请被down掉

MUN面试在即，见识了形势严峻

明天社团里开会，什么都没有准备，面对一屋子小孩儿，最是让我不知所措，老了，土了

总是睡很晚，早上借口不起床

昨天SIM卡被锁，回到原始人的状态，就像这样的时候不能打电话，甚至不能试图打电话，其实也不知道可以跟谁说出这么多灰色的事情。...

突然降温。

从7I出来，一下觉得好冷。身边的人，手很暖。体温，是我最喜欢的温度。

跟宿舍的人晃了一整天，晃，就是什么是都不做，but sth girlly，好像时间是很低贱的东西。

这样胆怯的笑着一整天，开始写论文，于是看了校内和博客，只是这样，就全然没有了力气。

一天的好心情就被博文打败，有时候好心情是个空壳子，突然塌陷下来，就好像今天的天气，突然就只有19度，穿上才买的针织衫，刚好，可是不舒服...

施虐者是ETS和某位同座，是西方考试机构与东方学生之间的一次合谋，在本无感觉的4D的路上迈出了disappointed第一步。本来不想这么没有风度，但是M的就是要说M的，谁都不要管，不是失态，是不断自虐的步骤。台上的人说，要给自己留一段痛苦的日子，无论什么时候recall，眼泪都要齐刷刷的淌下来。这一片做错了，就要毫不留情的对自己说，YOU SUCK!

不吐不快，所以。

1、刚看到的：一个人总是可以善待他毫不在意的人。

2、给我勇气让我拾起自己的生活。

3、It's a small world after all.

4、我没有天赋，所以我要努力。

5、一定要尽情的虐待自己一段日子。

希望没有白白的写。

昨天些微的离情别意完全抛弃，收拾了很好的心情上课。

有人说最多上托福的是十一的学生，一进门真是看谁都年轻，猛然间三年级的念头照进现实，好像当头一棒。挥之不去，听课也不断的琢磨，怎么才能掩盖三年级的事实，今天的行头打扮应该可以减个二三岁数，尽管极有装嫩的嫌疑。正是大喜，忘记是讲到了什么，惹得全班皆笑，我也笑，又一个猛然间，感觉到正在摆出的表情，是减上二年的脸做不出的。想起一年级的时候同学看手机里穿着校服我的样子，大叫当年的纯情（|||），当时以为是他们太夸张，现在终于察觉了时...

(一)

每天盯个计算机,终于体会到了眼睛的疲惫.

以为一切都计划的很好,可是还是这样横七竖八的到处脱节.

想一想堆在手上的事情要做,又都没有头绪,为什么我要活的这么匆忙可是仍旧一事无成的.

放假,2个星期就好,对于我这样的人.

(二)

缺少独立的感觉很久.

试过再回到单身的生活,发现已经没有那种可以孑然一身站在人群中的勇...

赋闲在家眼看就有半个月了，不应该这么样虚度的。

等实习，迟迟不来。

写论文，手重得翻不开书。

去健身，好象已经3天还是4天没出门了。

这样好恶心。

所以，又该喊喊口号了：

要动手写论文，实习不成要另做打算，去打探游泳馆虚实，我的英文和德文，还有昨天决定要写的信要在开学之前写厚。

这就是第001号宣言。
...

决定写一篇命题博文

一直我告诉自己要活得坚强，坚强就要一路向前，向前然后再向前。基本上是这样的，但是免不了一时两时的软弱。

首先我从未想到过我会在这样的年纪怀念你。一年有余，我试着不再想你不再记挂你不再人群中找你，不再拿别人跟你比，我要逼着自己恨你讨厌你因为你突然的伤我太深。对于整件事我的反应是平静的，其实这不是我本意，因为两个人之中总要有一个人扮演刚强的角色，她做不到，我来做。所以我只能在这个世界面前保持沉默，那道闸口我不能开，我不知道全部的水流...

同题，一下有3个要做哎，都是下星期，可是连思路都没有，我是不是要完蛋呐。

但是我在听阿桑写博客。

今天就两个月了，再13天就破了越来越短的咒了，13天，感觉怪怪的。突然发现外面好大风，那是什么树，折成了那个样子。修到一半的幼儿园居然重新开工了，墙被画上了图案，最近视力差的要命，只能看到斑驳的一块一块。有点习惯了灰秃秃的样子，像没有围栏和窗户的看守所，大概以后就会有小朋友住进去了。我的幼儿园的记忆都是horrible的，每次必须要大肆哭闹，直到老师也...

同题

 

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。
取次花丛懒回顾，半缘修道半缘君。

寻常百种花齐发，偏偏梨花与白人。
今日江头两三树，可怜和叶度残春。”

 我知道我又在折腾，总是不能安于平静的生活，所以也怪不得生活总要生事。

其实我只要享受现在的幸福就好，但是看到那种话无论对谁都忍不住的伤心，最残忍就是留一点点希望在那里然而也只是摆一个样子而已。我等他的回复，等他能说出我想听到的话...

发现我的预言总是不准，刚说过写博客都是在郁闷的时候就想要幸福的开始。

终于还是生病，每一次都是这样，幸福总要有一点点代价。如果非要这样我也倒宁愿。

其实我也没什么好写的，都在我脸上~

尽管是在这里，还是有点点忌讳。sensitive的人猜一猜大概就知道什么事了。是昨天快到今天的时候，没有熟虑做的决定，因为纠缠在这里实在是太烦，现在有了结果，我应该是高兴，但是好像还没有进入状态，还没有感觉到感觉。所以说草率，这一点不要再质疑。

不过无所谓了，反正都不是金童玉女，怎么高兴怎么来就对了。

又刮起这样的风,在冷暖不定的北京的这个季节。我觉得自己很脆弱，经不起这样的风这样的季节。

我想我是过了玩这种游戏的年纪，等不及求得一个结果能让一切回到本来的样子让我也能安安稳稳的走在地上。有时候我不知道到底应该相信自己的感觉还是别人的话，是当局者迷还是局外者迷，怎么我总遇到这么费劲的事。手机是害人的东西，搞出这么多交际困境。算了懒的再讲。

春天里这么一副鬼样子是很weak的，只盼着事情能早点明朗起来，别让我操这么多闲心。

假期一直很开心的，可是你不要来理我，你理我就会心烦意乱因为看到你的平静看到我们的平静，我的平静是装的，不知道你是不是，一直不知道你，所以我更加的心烦意乱。

其实你也没有理我都是我自作来的，但是我就是这样，真是何苦，你来我很高兴其实，我知道不少人又要骂我没有出戏，我想不去不去最终还是去看了，没意思很没有意思。我不喜欢再为这件是烦心，但显然我还没有放下，一直没有，我也不知道为什么，其实我们什么都没有，没什么特别，也只是几天的功夫而已，可是就算这样都让我这么无法自拔。一路上我潇洒...

尽管现在是星期五，但是我的时间还是星期四，从上星期五说起。

上个周五早上考了精读，我穿了L的裤子和A的鞋，那一条和那一双，然后我坐在同一间教室开始看国际法，注意到裤子和鞋子的事情。我一个人，想了很多事情。眼泪开始不停的流出来，擦也擦不完，那样滴下来滴下来的浸湿了一条条名解。我决定写一封遗书，就写了，在记事本里，如果哪天真派上用场，请告诉我的家人。其实我没有很多事要安排，因为总的来说我一无所有。然后回家，风很冷。

周六。开始异样。周日发了烧。晚上10...

我不信怪力乱神，但是我相信欠下的东西一定要还。世事多变化，我只能这么说。这一段时间活得太表面了，以至于很多东西都没有看清楚，疏于保护自己，甚至现在搞成这个样子，这种说不清的沉甸甸的东西不该我来承担的，但我也找不到该由谁承担。

今天吃了历史上最尴尬的一顿饭，三言两语，也看到了人连着愤怒一起吞咽的样子，当时有一点怕，怕连我都要爆发，一直认为自己不生气，实际上我错了，我想我都可以让汉拿山做不成生意。最终我还是沉默，后来突然想明白为什么我有如此强劲的耐力，因为但凭谁我都可以放过，只是从...

事情的发展总是超出我的想象

第一天忙,可是忙的这么抑郁,饭也是忍了许多天再也吃不下,大概香蕉是抗抑郁的,这么的吃了三个还是四个我也记不清了,因为吃了一个又一个都没起色.虽然忙,一天看了不少围城,抑郁是跟围城脱不开关系,也是听得围城的主题,适时的赶巧想起就翻来读.至于围城,很是中看,用围城里的话来解释围城就是被围困的城堡,城外的人想冲出去,城里的人想逃出来.像我,大概是城外的看客,观望着呢.结婚是件难人的事,与人安定下来一辈子是这样容易的么.要好好利用上班的闲暇时间快看完围城,最好能有个人相互讨论的对象.或者搞个读书会也不错.这...

其实我是缺乏实战经验的,昨天的一席话的确引起了一些小震撼,突然的害怕起来.

我是认真的,你不认真我真的会很伤心.

人都有掩藏的欲望,但总归耐不住寂寞还是处心积虑的打擦边球,让人猜测.让我来猜,一般能猜得很准,可是现在我没了心情.当然我知道我不能要求一个人的全部生活,多involve一些恐怕也不能是过分吧.

近来,生活乱了套,我拼命的纠正,它就变得越来的越不正.我的注意力全部放在一件事上,对于其他就太无心,我不喜欢这样的自己,甚至讨厌,很讨厌.

近来,可以近到很近,突然发觉其实很多事,我自以为都懂,才不是.我用理想的眼光、我的眼光看世界，我看的很满足，可实际上每个人的理...

开学伊始,我带着很不寻常的心情开始所谓的新生,实际上我开始了新生,确跟想象中大不相同.本来我想说相差太远,但是其实我也不能肯定到底是哪一种更好.如果用一个词形容过去的5个月,我想说混沌,我说我不在乎不在乎,大部分时间我可以表现的不在乎,但一直向深处寻找,总有某些倔强在乎所有的一切.

最近有一些交谈.一直我不愿意多说什么,但就是我选了这样一条路发展自己,开始变得健谈起来.我实在思考的很少,说过的话不想再写下来,也是近来低产的原因.让我很是意外,这个学期心情不错,李说你很坚强,这样...

乱

心里有牵有挂

其实我真的很想赶着年轻的班车高调的活着

不知道,答应过的保持沉默,只恨当时应的太快

that's all

一直以来都想加入什么,别人的生活.难道只有这样自己才活着么。

有时候一句话让我很开心,好象有了某种归属,不去计较谁的以及哪里的。都说80后是很自我的一代，真的要再自我一些才好。

新近听来了一些花色新闻，如释重负似的。细想为什么呢。大概也不全是。有一天梦见我有一个儿子，但显然自己不是一个负责任的母亲。可能就是这个吧，养个小孩让我很高兴，尽管不是真的，看到了这么一种可能就好。

还有什么呢

好象很容易就upset似的，...

昨天,在薯片的陪伴下,花了一天的功夫终于搞定了西美论文.专业课的论文都没这么上心,他要是不给我好看的分数我就抄了他的家.说正经,写的Albrecht Durer的自画像,自我感觉很是良好.

看过一句话,挺傻的."有人就有恩怨,有恩怨就有江湖,人就是江湖,你怎么退出."突然想起而已.

上礼拜果然去刷夜,一半聊天一半学习,气氛挺好的,其实每礼拜都应该有这么一天就好了.那天刮很大的风,早上赶上taxi师傅换班,吹了很久的沙才上车.早上五点多到...

简直受不了

还多少事没做啊,天天跑来上网

西美论文还不知道写什么,一来就让人家写论文,真当我们都神人啊,数据库,一学期书也没翻几下差不多也到了复习的时候了,单词嚷嚷着要背总没正经开始

离奇雨说,我崇拜高中时候的自己.是,我也要向以前的我致敬,想当年每天中午一套数学题,两个人就是两套,唉,总要事后才发现自己曾经多么伟大.总发现原来的自己比较伟大,也就是说现在是越来越一无是处了.

大叫受不了

明...

最近竟想着怎么打扮得sexy一些了,发现自己还真没多少sexy的气质.今天晚上穿个大裤衩去上课,还是这样比较适合我,哪天再弄个踏拉板就更配套了,走边缘路线好了,穿太sexy上课都不方便.

好吧

最好还是能逐渐走上sexy的道路~

自我从决定重生开始,好像一直挺低落的,可能是期待太高了吧,所以我对事总是不很抱希望,不期望就没失望嘛,我一直是这么觉得.

今天终于把拖了两个月的作业做了.也不能说是做了.有没有一个标准,标定是不是抄袭.一半引了原文,一半超了别人的论文,不管标准是什么,我看我这个都够呛了.但是,我真不会写,老师可千万别跟我较真.

怎么也写不成一篇完整的文字了.下午去印杂志,一同去者想办个读书会,我说太好了,快办吧,我要第一个参加.

我发现睡的越晚白天就...